Gebroken nieuws op Hanenwürger? De minst actuele blog ter wereld? Ja, want diverse media melden het en wij zijn er niet vies van om u dit te onthouden: Michael Jackson ligt wellicht op sterven.
Nu het afscheid van één van Nederland grootste rockbands, namelijk Krezip, aanstaande is kun je er je klok op gelijk zetten dat er retrospectieve beschouwingen op je los worden gelaten. Het ANP deed vandaag een poging en kwam terecht niet veel verder dan een iets te enthousiaste mening van rockfanaat Jan van der Plas (hij zou beter moeten weten, hij is zo iemand die het speeksel van menig rockster met zijn gezicht heeft opgevangen tijdens interviews) en een duidelijk overgenuanceerde mening van de nationale popprofessor Tom ter Bogt. Die kan zijn status als wetenschapper wel vergeten als hij een verkeerd woord zegt over het orakel Krezip.
Waar blijft godverdomme de kritiek? De échte KRITIEK!
Een lang recht fietspad parallel aan een spoorweg of snelweg, meer heeft een amechtige fietser niet nodig om het rubber van zijn/haar scheurijzer eens flink tegen het asfalt te laten kietelen. Verstand op nul en karren met dat stalen ros. Zo ook Alfredo Knox op zijn 11,7 kg lichte mountainbike. Normaliter is zo’n fiets geschikter voor een wat wredere soort terrein dan asfalt en kiezel, maar met wat pit in de donder en goed materiaal zijn er weinigen die hem kunnen bijbenen op de weg. Kijk! Daar passeert net een racefiets. “Baas boven baas”, dacht Alfredo. Hij keek eens over zijn schouder of misschien een sektarische wielrenclub achter hem aan zat. Die lui verplaatsen zich immers bij voorkeur per peloton. Niets was echter minder waar. Achter hem kwam een op stoom rakende citybike met een kerel van middelbare leeftijd achter de stuurknuppel… Read More »
Het was op een zonovergoten augustusmiddag dat ik dan eindelijk met een jute zak over mijn hoofd getrokken een bankgebouw binnenliep om aan iedereen die het maar wilde horen te verkondigen dat er zo snel mogelijk geld in mijn zakken diende te worden gedeponeerd anders zou de tent wel eens akelig opgeblazen kunnen worden. Vreemd genoeg stapelden de problemen zich niet lang na deze brutale openingszin snel op. Zo was ik bijvoorbeeld vergeten enkele gaten in mijn vermomming te knippen. Samen met een acuut zuurstofgebrek liep ik tijdens mijn vlucht naar de uitgang te pletter tegen de glazen winkeldeuren van een detailhandel in wasmachineonderdelen… Read More »
De jaren 00 (wat ons betreft van 2000 tot en met 2009) waren een uitermate geschikte voedingsbodem voor enkele van de meest schreckliche deuntjes uit de geschiedenis van de muziek, het geluid en het heelal in het bijzonder. Hanenwürger zou natuurlijk nog een half jaar kunnen wachten en samen met alle andere media zo’n lijstje wereldkundig kunnen maken, maar dat doen we natuurlijk niet. Dit omdat we al genoeg nummers hebben verzameld en die zijn zo monsterlijk dat we niet verwachten dat de failliete muziekindustrie nog enige puf heeft om in de laatste maanden van dit decennium hun drakerige producten op het mensdom los te laten. Read More »
Ik was er niet meer 100% zeker van, maar ik meen ooit in een boek genaamd: 26 manieren om op een veilige manier de holocaust te ontkennen1 gelezen te hebben, dat je het ontkennen van de holocaust niet moet doen in de buurt van een brandkraan als de brandweer op het punt staat om de belendende panden van een meelfabriek nat te gaan houden. Govert-Jan, een drinkmaat van de avondschool (tuinarchitectuur) was er ondanks mijn matige protesten alles behalve van overtuigd om er mee te stoppen en strooide kwistig met rare praatjes. “De holocaust ontkennen is zoiets als toegeven dat er kabouters bestaan…en…wel heb ik godverdomme gelijk of niet er komt er daar net één aan!!!” Een soort Lilliputter in brandweertenue kwam aanhollen met een plintenladdertje, positioneerde deze tegen de verbouwereerde GJ en versplinterde met een klauwhamer (die hij toch bekwaam verstopt had) de meniscus van mijn kompaan. Dit soort dingen gebeuren dus altijd op de dag dat ons werkgroepje examen moet afleggen op het onderdeel vormsnoei. Onze opdracht was trouwens het omtoveren van een tuinhaag tot Kasteel Neuschwanstein. Read More »
Als ik in 1715 was geboren en ik had niet (zoals nu) al een Fijiaans supermodel annex astronaute als soulmate, ik had in mijn jonge onschuld gerust op een type als Mellie Uyldert kunnen vallen. Als liefhebber van vrouwen met uitgesproken interesses, leuke hobby’s, ideeën, plannen en tegendraadse meningen had ik met Mellie als vrouw goede sier kunnen maken op menig intellectueel gala. Al had ik wel waarschijnlijk eerst Hertog Stiif in een duel moeten uitschakelen met mijn kromzwaard. Edoch, over wie heb ik het in vredesnaam?
Mevrouw Mellie Uyldert (Blaricum 1908 – Bilthoven 2009) was een unieke vrouw. Ze was de eerste die een serieuze (!) studie maakte van de astrologie in Nederland, was aanhangster van de Rein Leven Beweging, voorstander van minder seks (daarmee kon je als je even niet oplette gewoon long tbc of doofheid van oplopen), tegen rassenvermenging, tegen sommige bloedtransfusies (vast die van onreine rassen), voorstander van schedelmetingen teneinde karaktereigenschappen als vaderlandsliefde te bepalen, geloofde in geneeskrachtige kruiden en edelstenen, was bevriend met Florrie Rost van Tonningen, geloofde in kabouters, was vegetarisch, heulde met de Duitsers en was minstens 80 jaar lang knetter en knettergek…
Maar in de 21ste eeuw? Ik zou haar zeer waarschijnlijk op de kermis tentoonstellen of een programma in de nachtprogrammering van SBS6 laten presenteren.
Moge de grote antroposofische blanke kaboutergod haar ziel gretig accepteren.
In onze nimmer aflatende strijd om grip te krijgen op het gekrioel van de mensheid hebben we besloten om ons kostbare energie te steken in een noodlijdende voetbalfirma. Ons alziend oog is gevallen op de koempels van Roda JC. Ten eerste omdat deze hun thuisbasis in het zuiden hebben (dicht bij de Kaaimaneilanden, bier en de paus), ten tweede omdat om voetbal gerust gelachen mag worden en ten derde omdat voor Hanenwürgers geen uitdaging groot genoeg kan zijn. Zeker als met deze uitdaging gepaard zal gaan met veel klagende Kerkradenaren…
hu·morde; m 1dat wat grappig is 2oog en gevoel voor wat grappig is
hu·morde; m 1de ongemakkelijke stilte die ontstaat na het bezig zien van drie mislukte grappenmakers die hun inspiratie halen uit de verzamelde werken van Clown Bassie, Sara Kroos, Draadstaal, Seth Gaaikema, Guido Weijers en Benny Hill en die er wonderwel in slagen om nog minder lachspieren aan te spreken; deze stilte gaat soms gepaard met plaatsvervangende schaamte, algehele verontwaardiging en mogelijk fysiek geweld tegen de drie protagonisten van het programma Budget TV
Combineer Hyves, SMS en een kale weblog, gooi het in een blender en je creëert iets dat de IT-industrie zeker niet zal gaan redden. Hanenwürger gebruikte onder de naam Knetter al jaren een soortgelijk systeem, maar was genoodzaakt hiermee te stoppen na het ter ziele gaan van de Telex-dienst van KPN. Dus om onze correspondenten overzee te dwingen contact te houden met de burelen zijn we stampvoetend akkoord gegaan met het gebruik van wat nu al de flop van 2010 genoemd kan worden: Twitter. Waarom zo moeilijk doen met ’sms berichten op blogs’ als Hanenwürger-onderzoek op Orang Oetans heeft aangetoond dat Twitterachtige diensten straks aangeboden kunnen worden via dynamische tatoeages in de handpalm? Enfin, om onze fanschare op de hoogte te houden van de activiteiten die onze fenomenen over de ganse globe zoal ondernemen, hier een overzicht van hun meest actuele Twitterberichten. Read More »
Nu het afscheid van één van Nederland grootste rockbands, namelijk Krezip, aanstaande is kun je er je klok op gelijk zetten dat er retrospectieve beschouwingen op je los worden gelaten. Het 
