Hanenwurger

Menig tv-kijker verveelt zich kapot dezer dagen. Overal ter wereld is er actie: Libanon, Cuba (gaat ie de wormen voeren of niet!?), Iran, Irak, Bolivia en Noord-Korea. In West-Europa is het echter komkommertijd. In Utrecht lazeren wat jongeren van een houten trap, een man loopt zich dood tijdens een vierdaagse slijtageslag (al op dag 1!) en in België raken ze maar niet uitgepraat over een bootlift (jongens, boten horen in het water). In West-Europa is het eigenlijk komkommertijd sinds pakweg, juni 1945. Het mondiale gevecht der gevechten had een duidelijke winnaar opgeleverd (al denkt die wijsneus van een Orwell daar anders over) en dankzij de Amerikanen, Canadezen, Britten en Polen is de vrede uitgebroken en niemand die daar iets aan kon doen. Je had de Ruskies in het Oosten natuurlijk. En ten zuidoosten van dat oosten had je de Chinamennekes. Doch, dit alles kon onze rust niet verstoren. Op twee gruwelijk natuurrampen na dan. Over de eerste zal ik kort zijn, de heibel met Stæf zou niet samen te vatten zijn. Het ging zo, er was een hoop wind en veel water en opeens stond heel Zeeland onder. Iedereen zeiknat natuurlijk. Maar goed, kortgehouden, een ramp die meetelde voor die tijd. De meest afschuwelijke natuurramp die ons land ooit getroffen heeft was ongetwijfeld de aardbeving van 13 april 1992 om 03:20 (lokale tijd). Een beving met een sterkte van 5,8 op de schaal van Richter trof Limburg in het hart. Menig Limburgs hart werd dan ook gebroken toen bleek dat de schade enorm was. Kapotte badkamertegels, mariabeeldjes, mijnlampen en in Aardbeienland waren enkele kabouters door hun rug gegaan. West-Europa zag de ellende die dag. Voor het laatst voorlopig.
Nederland zal namelijk weer gaan ontwaken als ik mijn plannen doorzet om voor eens en altijd een einde te maken aan de binnenlandse strijd die geleverd wordt door taalbarrières, culturele verschillen en communicatieproblemen. De Belgen zullen het met mij eens zijn: het wordt tijd voor oorlog met de Noordelijke Nederlanden. Of zoals veel Hollanders zeggen: Eurlorch. Ik prefereer KRIEG! Maar goed, er moet een nieuwe grens komen, zoveel is zeker. Ik stel het volgende voor:

Nieuwe grenzen
Het huidige België blijft voorlopig gehandhaafd. Als de overwinning nabij is zullen de Zuidelijke Nederlanders kiezen of er van Wallonië niet beter een speeltuin gemaakt kan worden. Limburg en Brabant zullen zich afscheiden van de Noordelijke Nederlanden. Delen van Gelderland zullen inzien dat ze zich beter maar kunnen aansluiten bij de Zuidelijke Broeders. Zeeland zullen wij annexeren. Aangezien dat 80% geen tv zegt te hebben, zullen de Zeeuwen er sowieso weinig van merken. Via Zeeland hebben de Zuidelijken een ideaal platform om de Hollandse dikkoppen te drukken. Want ja, daar gaat het immers om. Holland. Ze denken daar immers nog steeds dat de Gouden Eeuw bezig is. En ons een minderwaardigheidscomplex opdringen! Als het aan ons ligt zal Holland geïsoleerd raken. Met hulp van Noordelijke Noordelijken wellicht. Friesland, Groningen, Drenthe en Overijssel zullen al te graag willen meevechten voor onafhankelijkheid van Holland. Nooit meer tirannie door middel van hutspot, draaiorgels, Hollandse smartlappen, Heineken, Acda & De Munnik en Patty Brard!
Nu we toch bezig zijn: de gemeentes Kerkrade, Bocholtz, Simpelveld en Vaals zullen aangeboden worden aan de Duitse Bond.

Terugdraaien
Eenmaal in bezit van het land zullen we delen van Holland teruggeven aan de natuur. De term anti-polderen slaat hier op. Door het anti-poldermodel in te voeren zullen we geen concessies doen door met de Grootmuilen te onderhandelen over een andere oplossing voor de landaanwinningen. Het Haarlemmermeer zal weer bevaarbaar worden!

Vluchtelingen
Zullen worden verwelkomt. Een intensief taalprogramma zal in ieder geval gevolgd moeten worden. Mensen die denken ABN te praten dienen dan ook gewantrouwd te worden. Iedereen zal de harde g’s en r’s vaarwel moeten zeggen. Desnoods onder dwang zal er gebruikt gemaakt worden van een likkende geitentong als martelmethode. Het slachtoffer moet met zijn blote voeten in een teil met zout water gaan zitten waarna een geit de voetzolen zal bewerken met zijn eigen speeksel. Ene Vlad Tepes zal zich omdraaien in zijn graf bij het zien van het aangerichte leed. Wil de Hollander dan nog niet bekeren, dan zal de tong systematisch verwijderd worden.

Tot slot
De geleverde strijd zal natuurlijk gefilmd worden. Nadien worden de onverknipte beelden op DVD-formaat gezet en aangeboden aan de consument. De prachtige beelddragers zullen via Hanenwürger te bestellen zijn en kosten enkele Belgische, Brabantse of Limburgse Euro’s.