Hanenwurger

Vreest niet, mede-Hanenwürgers! Stiif, de leider van Uw HaP/KuG, is enige tijd ‘missing in action’ geweest. Het HaP/KuG wil er niet teveel over kwijt maar het heeft te maken met een door Stiif gearrangeerde uithuwelijkspoging tussen koningin Beatrix en president Poetin van Rusland. Nadat onze vorstin haar toekomstig gemaal had begroet met de inmiddels legendarische woorden “Ah, u speelde Dobby in Harry Potter en de Geheime Kamer!” werd het Stiif ietwat heet onder zijn met ijzer beslagen marcheerkisten. Hij zag zich genoodzaakt om als een ‘Blitz’ af te dalen in de ‘Geheimniskeller’ gelokaliseerd op het rustieke schiereiland Walcheren en diep onder ons Heimat. Kortom: Viel Lärm um Nichts.

Toen hij luttele dagen geleden als een verwilderde, stinkende, hondsdolle maar beschaafde woesteling onder de grond vandaan kwam kreeg hij de sch(r)ik van zijn leven. Frau Rost van Tonningen, weduwe van Meinoud Rost van Tonningen, bleek jammerlijk overleden. Is het immers niet voor ons allemaal ééns de tijd om krijsend, jammerend als een wild beest te vergaan tot stof? Florentine, Florrie voor vrienden en haar extreem-rechtse achterban die haar aanbaden als was ze de kleindochter van Cleopatra zelf! Dat bewijst meteen de eenvoud van neo-nazi’s in ons land. Immers, de kleindochter van Cleopatra heeft volgens de archieven nooit de holocaust ontkend, of gezegd dat de foto’s van de joden in Auschwitz genomen zijn in het Duitse Dresden, na de geallieerde bombardementen. Het SHIT heeft in zijn oneindige wijsheid besloten dat ook wij haar ‘Florrie’ zullen noemen, omdat de oude bes in zekere zin ook een soort Hanenwürger was…

Dezelfde nationalistische volgelingen rolden na Florrie’s dood trouwens al vechtend over de grond terwijl het lijk nog warm was. Want welke van de 348 extreem-rechtse clubjes zou de enige echte herdenkingsdienst voor Florrie^® organiseren? Het HaP/KuG meldt dat de gegadigden er nog niet over uit zijn wie het woord voert als Florrie’s Blut met Neerlands Bodem herenigd wordt.

Hanenwürger probeert ondertussen te bemiddelen met de verschillende clubs om ervoor te zorgen dat de ter aarde bestelling niet verzandt in een ‘middag van de lange messen‘. Wij bieden de extremisten de volgende plechtigheid aan:

Het Hanenwürger feest voor Florrie^®

• Het kaalscheren van het stoffelijk overschot van Florrie
• Van Florrie’s rug worden kleine stukjes huid weggenomen
• Hierna volgt de clinic ‘lampenkapjes maken’
• Crematie van Florentine Rost van Tonningen
• Nogmaals een crematie, dit keer de as van Florentine Rost van Tonningen
• De urn wordt in een diepe kuil gesmeten
• Het storten van betonmortel in het gat
• Het feestelijke slaan van de eerste heipaal van synagoge ‘Koning David met de lange neus’

Op deze manier, beslist het SHIT, is iedereen tevreden! Volgelingen van Florrie kunnen zich verheugen op een waardig afscheid! Tegenstanders kunnen gerust gaan slapen omdat Florrie zelfs tijdens de wederopstanding geen enkele kans heeft om zich een weg door het beton te banen! Een waardig afscheid aan de ene kant, aan de andere de verzekering dat Florrie tot in de eeuwigheid is overgeleverd aan de ruwe tong van Cerberus, die zich in de bevallige hitte van de Hades tegoed doet aan haar lever en het merg in haar botten. Wij van Hanenwürger hopen dan ook van harte dat er in de onderwereld ook paracetamolletjes bestaan.