Even schrok ik toen Geert Wilders (zijn nu al legendarische) uitlatingen deed middels een matige brief in de Volkskrant. Ik dacht: “Hier kan hij niet meer overheen…. Wat moeten al die journalisten, columnisten, juristen, bodyguards, Islam-actiegroepen en dat ambassadepersoneel nu met hun tijd gaan doen?? Zo’n performance kun je toch niet overtreffen? Wilders zal in de anonimiteit verdwijnen wegens gebrek aan inspiratie! Geen debiele uitspraak kan hier tegen op!”. Maar toen ik 5 dagen later tot bedaren werd gebracht, bedacht ik dat Wilders ook deze dwaze uitspraak weer overleefd heeft. Er hebben zich wederom geen wild-uit-de-ogen-kijkende- met-een-knepper-zwaaiende-Allahu Akbar-roepende moslimfundamentalisten gemeld om hem spietsen. Dat biedt perspectief voor de toekomst.
Want na zijn uitspraken berekende Maurice de Hond dat Wilders in de peilingen inmiddels op 18 zetels staat. Dat is tweemaal zoveel als de ‘Groep Wilders’ op dit moment in de Tweede Kamer heeft. Maar dat schiet natuurlijk nog niet op. Een dode Pim Fortuyn haalde nog op zijn bebloede sloffen 26 zetels. Natuurlijk zou Fortuyn veel meer zetels gehad hebben als hij levend de verkiezingen had gehaald. Fortuyn had dan ook een visie, een programma, twee kekke hondjes, een opleiding en charisma.
Nu zijn wij van Hanenwürger ervan overtuigd dat een dode Wilders in ieder geval meer stemmen oplevert dan een blatende Wilders. Als lijk zou Wilders bijvoorbeeld dat verontwaardigde Limburgse stemmetje achterwege moeten laten, wat een stuk aangenamer is voor ons allen.
Wij willen onze nationale roeptoeter dus best een handje helpen om zijn populariteit te vergroten. Daar draaien we onze kolenschoppen niet voor om. We zullen hem daarom wat One-liners souffleren waarmee hij gaat scoren dat het een aard heeft. En alles onder het motto: Geert Wilders – Sense and Simplicity:
Zondag wordt een verplichte werkdag voor alle moslims, ze respecteren de Joods-Christelijke traditie toch niet.
Alle moslims moeten verplicht een goed zichtbare halve maan dragen in verband met de naderende ‘volkstelling’.
Alle moslims moet verplicht alle afleveringen van “Vrienden voor het Leven” of “Het Zonnetje in Huis” bekijken om de integratie via ‘humor’ te bevorderen.
Als er een goede aanleiding is worden alle Moslims in de buurt van Veenendaal geïnterneerd.
Moslims verliezen hun recht om te stemmen zodra ze voor het eerst in aanraking komen met justitie.
Het wordt verplicht voor moslims om de vage term Allah te vervangen in God, zowel op schrift als in de spreektaal.
De belastingen voor moslims worden licht verhoogd om geld op te potten voor toekomstige schade aan de publieke ruimte.
Zo! als de kogel nu niet uit Het Oosten komt weten we het ook niet meer. Zo niet dan zullen de Mohammedanen een stuk toleranter blijken dan we altijd vermoed hebben.
4 Comments
HaP/KuG pleit ook voor een dagelijkse meldingsplicht, wat is nu drie uur voor een loket staan als je niets te verbergen hebt? Dat dacht ik!
Een onbekende groepering heeft ondertussen de pers laten weten dat ze over een ongewassen onderbroek van Wilders beschikken. Als hij nog verder gaat nemen ze er foto’s van en dreigen ze er mee die door te sturen naar Al Jazeera.
Nu de Grootnederlandse gedachte wild om zich heen grijpt kan Wilders best ten zuiden van de afsluitdijk aan de slag. Als minister van propaganda zie ik hem graag de vaandels zwaaien voor ons Frank und Marie-Rose.
En wat die onderbroek betreft: als die de Rorschachtest doorstaat, hebben we direct een nieuwe nationale lap textiel.
Het tolerante Nederland zal die neonazi’s van het Vlaams Belang graag zien komen. De Groot-Nederlandse gedachte, ochtendhumor. Ik dacht dat het idee al decennia lang in de vergetelheid gelachen was. Maar dan heb je café VB en tooghangers Wilders en Nawijn.