De mens is in zijn falende ontplooiing steeds onderhevig geweest aan de meest verwerpelijke gektes die je maar kan bedenken: Burberry-sjaaltjes, Tamagotchi, jumpstyle, haarmatten, verkeersveiligheid, crocs in overheidsgebouwen en ga zo maar verder. Vandaag hebben we echter af te rekenen met een nieuwe trend die de Keribische kop waagt op te steken: Salsa!
Maar bedaart en zijt kalme: Hilda de Salsa Schlachterin is reeds op pad!
Dit potige wezen maakt in één weloverwogen armbeweging komaf met kontschuddende salsasubjecten. Deze beweging staat bekend als de overhaal-stut-en-doorhaal-kraker en maakt de salsastapjes vanaf dan onmogelijk voor de Flair-lezeressen in kwestie en de pseudo-mannelijke equivalenten ervan. De enige zwaaibeweging die nadien enigszins mogelijk zal zijn is een flinke haal aan de hoepel van beide rolstoelwielen.
Als Hilda de zaal binnendendert is het gedaan met de opzwepende djembégeluiden, of waar dat primitief gepeddel ook vandaan mag komen. De handen van de peddelaar worden in onbruik gesteld met een verrassend snelle stampbeweging van de turquoise laarsjes. Daarna krijgen ook die verbijsterde dansdelinquenten een ontwrichtende veeg uit de pan. Verweer is onmogelijk, in tegenstelling tot ontsnappen. Hoewel, mannelijke kontdraaiers blijven wel eens hangen omdat ons Hilda een niet te onderschatten indruk maakt op hun heetgebakerde zielen en niet lang daarachter letterlijk op hun fysieke verschijning.
De Wissenschaftsabteilung van Dr. Choinowski, verantwoordelijk voor het project “Hilda de Salsa Schlachterin”, volgt dit experiment nauwgezet op om het later eventueel toe te passen op ander latino-gewriemel. Volgens insiders zou er nu al druk gesleuteld worden aan een zekere “Pieter-Jozef de humeurige mambobeul”.
Gezellig! Niet?
7 Comments
Laat Hilda op de dansvloer en zelfs Sophia Ellis Bextor rent hard weg…
My Eyes .. MY EYES.
I’ve gone blind!!
Zeg Smeulders.
Ik moet even iets doorgeven van Melkboer Kraggeveen te Middelkoop.
beste redactie van Hanenwurger
Met grote ontsteltenis heb ik moeten vernemen dat mijn zuster figureert op jullie internetpagina. Ik zou jullie vriendelijk willen verzoeken om bovenstaande afbeelding zo gauw mogelijk van jullie site af te halen, anders volgen er sankties(SIC). Jullie ettertjes vinden het zeker amusant om te spotten met afschuwelijke ziekten als obesitas!
Ik hoop dat jullie en jullie trouwe lezer langzaam wegrotten in de hel.
- Johan
Beste Johan Kraggeveen,
Als straf voor deze outfit op het politiebal van december ’89 gooien wij haar graag een diepe depressie in.
Met passende groet.
Diep in mij roert een diepe ontstentenis. Had Batman oprecht Gotham-city kunnen redden uit deze dame haar ijzeren klauw. Dit is een poesje dat zelfs Poisson Ivy niet zou durven te wassen. Ik droom dus van een remake waarbij vleermuisdude een echte vrouw tegenover zich krijgt, en niet zo’n halsfslachtige krolse kat die enkel dient om even mee te droedelen alvorens haar vakkundig buiten het beeldkader te mikken. Vergeet de incredible 50ft woman, Hilda is the real shit! (hoewel ik toch een zekere gelijkenis zie met Margriet voor de maagring)
Volgens mij maakt Smeulders hier een punt. En al wat iedereen hier doet is naar die oranje vleeshomp koekeloeren. Iets zegt me dat Smeulders niet van Salsa houdt maar ik kan er mijn vinger niet op leggen (mijn elleboog ook niet trouwens) wat dat is…
neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee