Hanenwurger

Jawel, de algehele financiële crisis laat ook Hanenwürger Inc. niet onberoerd. Nu men in de industrie massaal mensen met het oud vuil op straat achterlaat, kan Hanenwürger niet achterblijven. En omdat de Hanenwürger niets moet hebben van discretie publiceren we hier een lijstje van mensen die ons al langer ongezind zijn en die dankzij de crisis samen met een trap onder de krent de betonplaten voor onze burelen gezelschap mogen houden, waar ze mogen wachten totdat de maandelijkse veerdienst ze oppikt. De namen van personen & groepen zijn weergegeven in volgorde van nutteloosheid.

Vassily Ivanchuk – Briljante schaakgrootmeester die de schaakwereld infiltreerde met de opdracht om deze te judassen door elke partij op elk belangrijk toernooi te laten eindigen in een eeuwige schaak door een uitgekookte Dolletorentactiek. Helaas vond meneer dat hij een dopingcontrole (!) aan zich voorbij moest laten gaan en maakte zich dus te verdacht om nog fatsoenlijk te functioneren als de Eddie the Eagle van de schaakwereld.

Labaap Koko kan zijn valies pakken vanwege een creatief meningsverschil met futurist, realist, racist en HW-beul Dr. Ernst Windjammer over de stroomsterkte die toegepast gaat worden bij het ondervragen van minderjarige belletje-trekkers.

Stagiaire Krista de Gevederde krijgt haar verdiende transfer naar de tropen. In Zuidoost-Azië mag ze gaan testen of het rendabel is om Reuzenberenklauw te gebruiken als raketbrandstof of iets anders met giftige planten en licht-ontvlambare vloeistoffen, als ze binnenkort maar van onze loonlijst af is.

Interim Manager Hanco van de Waterput mag, nu hij ons Agentschap Voor Ridicule Onvolkomenheden (AVRO) naar de Filistijnen heeft geholpen, samen een korte termijnproject met onze Servische Floor Manager Ranko Kristalnagic van het Hanenwürger Bureau zonder Gewetensbezwaren (HBZG) leiden.

Stiif wordt voor onbepaalde tijd geoutsourced op een Somalisch piratenschip waar hij inspiratie kan opdoen voor de zeer geheime Operatie Hamlap.

Schoonmakers Ali Bacharam en Tomasz Kloplangski hoeven na 45 jaar trouwe dienst ons beton niet langer te boenen en worden weer met de tsjoeketjoeki-trein richting de Oriënt gestuurd waar ze erachter zullen komen dat pensioenopbouw in de Hanenwürgerterminologie gelijkstaat aan helemaal geen pensioenopbouw.

Vanwege het Last in, First Out-principe dat Hanenwürger sinds zeer kort hanteert, kunnen de 56 laatst aangenomen lamstralen werknemers van de salarisadministratie tegen beperkte vergoeding afgevloeid worden.

Bij onze medewerker van de Technische Dienst Manus Bouwakker is officieel een losse schroef geconstateerd waardoor hij voor onbepaalde tijd geïnterneerd is in de Zeisterbossen. Vervangen is niet nodig. De functie wordt door natuurlijk verloop opgeheven.

Bandietenkoning Michel Meurs, die nog eens wat financiële en strategische hand- en spandiensten verleende aan het mede door zijn ingevoerde vergoedingensysteem failliete Hanenwürger durfkapitalistencollectief Ramkraak en Co, wordt het zwijgen opgelegd d.m.v. het door het zo pas geïmplementeerde gewelddadige ‘vergoedingensysteem’ van Hanenwürger HQ.

De spelers van het door Hanenwürger geconfisqueerde Roda JC staan op non-actief tenzij deze slampampers alsnog willen meewerken met het vervangend werk dat HW hen heeft geboden. Kom op jongens, onze Russische modderworstelaars hebben oefenpartners nodig!

Onze A&R Manager Theresia Mangat wordt de keien opgeschopt na het contracteren van een half dozijn halfbakken komiker na het zien van de Comedy Casino Cup. Ons HW-label wordt tevens gezuiverd van alle artiesten die niet in het bezit zijn van Mao’s Rode boekje of Douglas Adams transgalactisch Liftershandboek.

Alle inwoners van Neutraal Moresnet moeten hun gronden verlaten nu de fondsen voor experimenten met massabegeestering opgedroogd zijn. Het land zal voortaan gebruikt worden om reuzenpompoenen te kweken.

Met het geld wat we zo besparen kunnen we een eindelijk weer eens het leesvoer in onze ‘wachtkamers’ vernieuwen.

Biggy Choinowski
Hanenwürger Inhuman Resources Expertise (HIRE)