Hanenwurger

Geen jaar gaat er voorbij of er zijn wel imbecielen die het internet afstruinen om een glimp van de toekomst op te vangen middels halfgare voorspellingen van even krankzinnige voorspellers, paragnosten, lijmsnuivers en andere luiden die ironisch genoeg aan het welzijn van de mensheid nul, niks, nakka bijdragen al zou je dat natuurlijk wel veronderstellen, want wat is anders het nut van voorspellingen?? Juist. Hier zijn dus onze voorspellingen van dit jaar!

Januari

In januari schuift er in het kader van de klimaatverandering een enorme ijsmassa over de provincie Friesland. De rayonhoofden van de elfstedenvereniging worden daarbij jammerlijk geplet en een Elfstedentocht zit er weer net niet in. De rest van Nederland wordt deze heidense SBS6-winterkermis godzijdank bespaard. Jesus vs Friese goden 1-0

Februari

De jaarlijkse Dikke-truien/Warme Truiendag loopt akelig uit de hand, als het kwik van de thermometer 20 dagen achtereen boven de 25ºC komt. Plusminus 1500 geitenwollensokken moeten opgenomen worden vanwege oververhitting.

Maart

Als blijkt dat de onderbuikgevoelens van de bij de gemeenteraadsverkiezingen niet vertegenwoordigde PVV-stemmers zoveel CO2-uitstoot genereert dat Nederland plotseling bij de top drie grote vervuilers van de wereld behoort, besluit minister Klink van Volksgezondheid om de verkoop van fastfood tijdelijk op te schorten.

April

Een duidelijk door de klimaatverandering veroorzaakte cycloon zorgt er in West-Vlaanderen voor dat de met de golfplaten overdekte schuurtjes waaronder de gifgasgranaten uit de Eerste Wereldoorlog zijn opgeslagen vernietigd worden. Omdat dit niet zonder slag of stoot gaat, ontploft de antieke munitie ook nog een keer. De tweede heropbouw van Ieper binnen een eeuw gaat nog in november van start. Er wordt gekozen voor een sterke breuk met het verleden door te kiezen voor een nieuwe stad in een modernistische stijl.

Mei

In mei blijkt de tienjarige herdenking van het vuurwerkinferno in Enschede uit te lopen op een deceptie omdat tropische slagregens het afsluitende vuurwerk belemmeren. Later die maand doet Rammstein op Pinkpop waar ze het in Enschede het tien jaar eerder lieten liggen.

Juni

Op Cyprus komt Hans Labohm tijdens zijn vakantie om het leven als hij tijdens een vloedgolf meegesleurd wordt en een drukhouder met CO2 tegen zijn achterhoofd krijgt. Zijn levenloze lichaam wordt teruggevonden in een fabriekshal waar ooit windturbines geassembleerd werden.

Juli

De gedoodverfde zomerhit Verbrand met een blote aap op het strand van The Pink Flamingoes haalt het niet als chansonnier Admiraal Donuts zich in de media ontpopt als liefhebber van klimaatverandering. Bij De Wereld Draait Door proclameert hij:

“Klimaatverandering?? Het klimaat voor de popmuziek is godverdomme aan het veranderen! Ach Matthijs, laat verdomme al die tienermeisjes onze céotweehoudende platen maar fijn kopen en wie weet kan ik ooit een Toyota Prius tegen het hoofd met die flaporen van je tikken!”

Augustus

Als het Zuid-Italië al meer dan 6 maanden achter elkaar veertig graden is, kondigt Silvio Berlusconi eindelijk de noodtoestand af om de nog niet uitgeputte zuiderlingen met behulp van het leger ten zuiden van Napels te houden.

September

Klimaatgoeroe Al Gore blaast zijn laatste CO2 uit nadat hij zich verslikt in een supersize Coca Cola.

Oktober

Na de vondst van een rijke ader van puur Olivijn nabij Veenendaal, breekt er een ware Olivijnrush uit. Veenendaal is even wereldnieuws, maar wordt al snel weer gewoon bespot als blijkt dat de ontdekker, de vermaarde mineraloog Gerjan van Veenendaal, zich heeft vergist en in één van zijn dwaze buien de plaatselijke vuilstort verwart met een vakantiefoto van een brokje olivijnmineraal.

November

Het eerste moratorium op het bouwen van crematoria wordt van kracht met als gevolg lange rijen nabestaanden van griepslachtoffers bij de bestaande crematoria.

December

De stijgende zeespiegel zorgt op Tuvalu voor opmerkelijke taferelen als blijkt dat de plaatselijke bevolking zich kieuwen heeft aangemeten en haar heil heeft gezocht op de zeebodem. Een woordvoerder van Tuvaluanen laat weten dat: Bluoe die abbloeb klote landBlaoboebmensen het bleobabloaaabtyfus kunnen krijgen.

Machtige voorspelmaterie!