In tegenstelling tot wat menigeen misschien denkt, gaat deze blog helemaal niet over dynamietvissen, het bakken van geglazuurde eierkoeken of het alfabetiseren van je pornobibliotheek. Nee, deze blog is bovenal een voetbalblog, bedoeld voor de krankzinnige voetbalfan. En omdat gisteren de loting werd gehouden van het wereldkampioenschap in Suid-Afrika hebben we de moeite genomen om de teams eens door te lichten met een nasty ‘literair’ röntgenapparaat.
Zo’n WK-loting is natuurlijk een gecorrumpeerd gebeuren, van tevoren afgesproken door de bobo’s, de ballenindustrie, de nettenfabrieken, de graszodentyconen en de onvermijdelijke voetbalbandiet Sepp Blatter. Allemaal nare oude koek dat elk kind zich heeft kunnen laten smaken op het moment dat hij bij de F-jeugd op de bank terecht kwam ten nadele van een Braziliaans jeugdtalent uit het plaatselijke asielzoekerscentrum. Enfin lees een boek van David Yallop als je niet op voetbal hebt gezeten. “Allemal afjemade kaal!!!”, zou mijn Kerkraadse stiefopa gezegd hebben, mocht ie nu niet met zijn stokoude kolenmijnkanarie aan het babbelen zijn in Huize Stukschoot in Chevremont.
Laten we dan eens naïef en puur gefocust op voetbalkwaliteiten naar de groepsindeling kijken:
Loting WK voetbal
Het eerste dat opvalt is dat België niet meedoet, wat te maken kan hebben met het totale gebrek aan enig voetbaltalent van deze natie. Ze poepen de ene naar de andere redelijk fantastische popgroep uit in hun Schelde maar voetballers: ho maar! Vroeger, toen Franky van der Elst nog speelde, toen wonnen de Rode Duivels nog wel eens pot van Zaïre, Oost-Duitsland of een ander voormalige voetbaldwerg. Dat noch Vlaanderen noch Wallonië zich heeft weten te verzekeren van een voetbalbond is des te opmerkelijker.
Wat betreft groep A, waar organisator Suid-Afrika de dienst uitmaakt, kunnen we kort zijn: Frankrijk zit in deze poule en hoewel dit team technisch gezien nog geen buts in een stinkende Gruyère (Blatter) kan schoppen maakten ze met hun handen uit-de-mouwen-tactiek reeds furore op menig play-off. De stomkoppen uit Eire konden zich wel voor hoofd slaan dat ze zelf niet op deze tactiek waren gekomen. Ja, die Fransozen gaan nog ver komen. Zuid-Afrika zal zijn punten bij de schavende clowns van Mexico en de clowneske schavers van Uruquay moeten lospeuteren.
In groep B wordt een strijd geleden tussen landen met een verleden dat werd opgefleurd door couperende kolonels, een junta of boze negroïde officieren. Zuid-Korea is hier duidelijk de odd one out daar dit Korea, in plaats van een coupe, slachtoffer werd van de democratiserende opdringerigheid van de Amerikanen en dat zou ze wel eens de kop kunnen kosten. De Zuid-Koreanen zullen op het gebied van ijskoude koelbloedigheid zich gewonnen moeten geven. Ze missen simpelweg het voetballend equivalent van het dumpen van lastige personen uit helikopters in zee. Het zijn gewoon geen afmakers.
Over Groep C kunnen we kort zijn: Orwells Oceanische machten zullen het noodgedwongen op een akkoordje gooien en de wakke Slovenen brutaal aan de kant schuiven. Het vreemdelingenlegioen van Algerije zal buiten hun vertrouwde zandbak zich geen raad weten met al dat groen, laat staan met volgevreten hordes Angelsaksische ongelovigen. Met Allah’s hulp mogen ze nog misschien een hoekschop uitdelen.
Groep D: Duitsland. De rest zal onderling moeten uitvechten wie eventueel ook naar een de volgende ronde mag gaan om daar misschien nog een bijdrage te mogen leveren aan een halbe schwalbe van Luca Toni.
In groep E treden de vooraf zelfverklaarde kampioenen aan tegen Legobouwers, Priusbouwers en schijnbaar ontembare leeuwen. Dat hoeft geen probleem te zijn als de Nederlandse organisatie niet verzuimt om het leger halfkrankzinnige oranje-fans in een straatarm Township te huisvesten opdat het team rustig kan gaan ballen tegen eerdergenoemd kanonnenvoer. Nederland zal dan even later sneuvelen tegen een tegenstander die danig onderschat wordt (wellicht Noord-Korea of Brazilië).
Groep F wordt ontsierd door de aanwezigheid van Italië dat maar beter de poulefase kan overslaan. Zo wordt de hoop die kleine landen koesteren op het behalen van een volgende ronde niet op zeer smerige wijze in de laatste minuut van elke poulewedstrijd aan flarden geschoten.
Dan groep G, dat met het stalinistische sambavoetbal van Noord-Korea verzekerd lijkt van een reeks technisch hoogstaande doelpuntfestijnen, er van uitgaand dat Portugal hun sportieve plicht doet en zich weer laat verleiden tot versieren van penalty’s, vrije schoppen en harde schoppen. Het genieten begint al bij het meezingen van het swingende volkslied van de Koreanen, dat zich qua beladenheid makkelijk kan meten met dat van Brazilië. Wij hopen natuurlijk dat de meest gehersenspoelde sporters van deze planeet in de volgende ronde de VS treffen en in de kwartfinale hun zuiderburen. In de halve finale mogen ze dan sneuvelen tegen Italië in een matige wedstrijd waarvan de eerste 92 minuten het daglicht niet hoeven te zien. Brazilië komt ook ver want dat staat in de statuten van de FIFA.
Groep H herbergt drie landen die op het gebied van dictators een straf woordje kunnen mee schreeuwen (Spanje, Honduras en Chili). Normaliter zouden die makke Zwitsers met hun United Nations, Internationale Rode Kruis en hun Bank for International Settlements het gruwelijke onderspit tegen deze teams moeten delven, ware het niet dat de Zwitsers weer met een hun deeltjesversneller aan het spelen zijn. Eén tactisch neutronenbombardement op de linkerflank van Honduras en het is afgelopen met dit nietige volkje van coupplegers en bananenpellers. Chili zou zich eventueel nog kunnen revancheren door middel van een tweede Battle of Santiago (let op de ‘tackle’ bij 2:12) op elke tegenstander die per ambulance het stadion wenst te verlaten.
Zo dit was de WK-loting door de WC-bril van Hanenwürger. En dus rest ons nog slechts een prognose voor de finale, zodat ik weer verder kan gaan met poepen.
Noord-Korea – Zwitserland
Halfbakken kernsplitsing versus houtje-touwtje kernfusie; als dat geen finale vol met bilateraal vuurwerk wordt weten wij het ook niet meer.
