Hanenwurger

Dat Hanenwürger nog nooit een horoscoop heeft gepubliceerd op zijn intergalactische 5-dimensionale orbloze webstek, mag misschien verbazingwekkend lijken, ware het niet dat er voor het bedenken van een horoscoop een fantasievolle stagiaire of uitzendkracht nodig is en die mogen al tijden niet meer van de arbeidsinspectie uitgezonden worden naar onze betonnen burelen. Dus ging ondergetekende maar zelf aan de slag. En met zeer veel succes, want deze horoscoop maakt meteen een einde aan dit literaire genre!

Ram 21 maart t/m 20 april

Beste Ram, de week doorkomen zonder te worden ontslagen zal lastig zijn. Probeer daarom op uw werk zoveel mogelijk collega’s te vermijden door bijvoorbeeld uw werkzaamheden op een toilet voor gehandicapten, een atoombunker of een andere rustige plek voort te zetten. Bent u operatieassistent, astronaut of conciërge op een poolstation, opteer er dan voor om gedurende deze week te zwijgen zodat het einde van uw betrekking in ieder geval niet een gevolg is van een domme mop, een imitatie van een belegen komiek of het verspreiden van een roddel over een naaste collega.

Stier 21 april t/m 21 mei

Stier, dat week 15 zo mooi eindigde met die liefdesaffaire tijdens die backpacktrip in Botswana wil nog niet zeggen dat week 16 meer van zulk moois in petto heeft. Mijd deze week iedereen behalve personen met een koffertje met een rood kruis erop. Het alvast inkopen van antibiotica is niet onverstandig maar wel redelijk onmogelijk.

Tweelingen 22 mei t/m 21 juni

Voor Tweelingen is er goed en slecht nieuws. Het goede is dat tegen de tijd dat deze horoscoop van toepassing is de niet minder dan rampzalige week 15 afgelopen is. Het slechte nieuws is dat week 16 voor tweelingen niet onder doet voor week 15. Het mag gerust een wonder heten dat u nog in staat bent dit te lezen, want na dat skeelerongeluk, het plotseling overlijden van uw mina(a)r(es), het aan het licht komen van de oplichtingspraktijken van uw belastingadviseur en de meteoriet die uw huis vermorzelde kunt u elk geluk gebruiken. Helaas zult u voor geluk moeten wachten tot na lange winter van 2010/2015 (Zie Vissen).

Kreeft 22 juni t/m 21 juli

Deze week heeft u het gevoel dat u bent omringd door imbecielen. Dat u in week 15 bent geïnterneerd zou daar goed mee te maken kunnen hebben. Blijf rustig, smeer geen feces langs de muren, geef verpleger Frans geen verkeerde blik, slik netjes uw medicamenten, babbel met uw guppen en laat u vooral niet afleiden door het gerommel dat buiten te horen is.

Leeuw 22 juli t/m 22 augustus

Beste Leeuw, er is een grote kans dat er deze week een straat naar u vernoemd wordt. Heet u niet Robert de Niro, Henri Cartier-Bresson, Andy Warhol of Admiraal Donuts dan moet u het slechts doen met een verkeersboete die naar u vernoemd wordt (Eén hint, het gaat niet om het rijden door rood licht met een tandem nabij het fraaie Limburgse dorp Bocholtz.)

Maagd 23 augustus t/m 23 september

Beste Maagd, behoudens een naar ongeval op uw werk is het een beetje een gezapig weekje. Neem een filmpje op donderdag, ga lekker uit eten met vrienden. Neem enkele dagen vrij (serieus, het zal u goed doen), maar kom in geen geval in de buurt van haaien en andere vissen.

Weegschaal 24 september t/m 23 oktober

Weegschaal, uw normaliter zo evenwichtige karakter wordt danig in de war gestuurd door enkele gebeurtenissen die het best ondergebracht kunnen worden in de categorie godallejesus heftig. Tegen de tijd dat u uit uw coma raakt, zal alles weer bij het oude zijn. Vermijd in de toekomst wel vliegshows.

Schorpioen 24 oktober t/m 22 november

Dat Schorpioenen onder vakbroeders bekend staan als diephatende vernielzuchtige ongeleide projectielen mogen bekend zijn. Dat deze flamboyante eigenschappen in week 16 eindelijk eens in uw voordeel uitpakken is opmerkelijk te noemen. De sterren liegen immers niet en dan staat Uranus ook nog eens op één lijn met de Death Star! Wat voor een moois heeft week 16 dan in petto? Welnu, u kunt u alvast opmaken voor een partijtje knokken in het kader van de eerste bekerfinale op 25 april, helaas zult u deze wedstrijd per draagberrie verlaten en de tweede bekerfinale aan een infuus doorbrengen, maar hé dat is pas in week 18!

Boogschutter 23 november t/m 21 december

Hou het meisje met de papegaai op haar schouders in de gaten en neem overal waar je komt een geigerteller mee. Verder hoeft er niet veel te gebeuren…

Steenbok 22 december t/m 20 januari

Steenbokken zijn carrièregerichte, ambitieuze en vaak  leidinggevende types volgens het boekje dat hier op het toilet ligt. Uw leidinggevende capaciteiten overheersen in week 16. Sterker nog, er is een goede kans dat u uw eigen bedrijf in de vernieling leidt als u niet eens wat meer luistert naar de zeer besnorde Simon “moustache” Droixhe, voorzitter van de OR, en  Avakabo-lid van het eerste uur. Geen paniek, de sterren zullen zorgen dat dit betweterige heerschap in week 17 een tamelijk onbehouwen ongeluk krijgt met een luchtballon.

Waterman 21 januari t/m 18 februari

Beste Waterman, de blauwalg is op uw halfrond gesignaleerd. Mijd al het water dat u maar tegenkomt of boek een zandvakantie op een ander halfrond, zuidelijk, westelijk, het is uw feest!

Vissen 19 februari t/m 20 maart
Deze week slaagt u er op de één of andere manier in uw eentje in om de Derde Wereldoorlog te veroorzaken, zodat dit mogelijk de laatste horoscoop ever is. Een geluk bij een catastrofaal ongeluk met een tandem in het inmiddels wat minder fraaie Bocholtz.