Hanenwurger

In onze voortdurende strijd tot herstructurering van de maatschappij is natuurlijk een hoofdrol weggelegd voor sport! Als ware Leni Riefenstahls vergaapten wij ons aan het… interessante schouwspel dat zich voor onze ogen ontvouwde in het pittoreske centrum van Tilburg.

Vanwege veiligheidsoverwegingen nemen de mannen van Hanenwürger ieder onderling gesprek op, een must in de psychedelische jungle van machiavellistische machtsspelletjes. Om aan het Nederlandse en Vlaamse volk duidelijk te maken dat ze op het gebied van sport niets te vrezen hebben van het aanstaande Hanenwürger-regime, publiceren wij hier een transcript van hoe de redactie de finale beleefd heeft!

<— UITZENDING BEGINT —>

(‘1)   Choinowski: “Bier!”

Stiif: “Santé!”
(‘3)    Riix: “Bier!”

Choinowski: “Proost!”

(‘4)    Stiif: “Bier!”
Riix: “Na zdrowje!”

(‘7)    Achterluitenant: “Is er nog bier?”
Riix: “Zometeen wel.”
Stiif: “Waar zijn Jenseits en de anderen eigenlijk?”
Choinowski: “Die konden niet, die moesten weer zo nodig ergens gaan zuipen.”
Riix: “Respectloos.”

(‘10)     Stiif: “Zijn we al begonnen? Ga eens bier halen, Choino!”

(‘11)    Choinowski: “Hier, pak vast! Ik heb er om verhaaltechnische redenen genoeg meegenomen voor de hele wedstrijd.”
Achterluitenant: “Bravo!”

(‘14)   Riix: “Hee, Van Persie krijgt geel! Het zal toch niet zo zijn dat de moslims nu ook de WK-finale voor ons gaan verpesten!?”
Choinowski: “Van Per-wie? Speelt die ook?”
Stiif: “Het schijnt dat hij tot nu toe iedere wedstrijd gespeeld heeft. Onze subversieve afdeling heeft hem al eens benaderd, omdat hij zo goed onopgemerkt kan blijven.”

(‘27)     Stiif: “Oh Jezusgristesallemachtig! Was dat een gestrekt been op borsthoogte?”
Riix: “Die vuile Spanjool probeerde De Jongs been te breken met zijn borstkas!”
Choinowski: “Oei! Ik heb ribben niet meer zo horen kraken sinds die caissière van mijn buurtsuper €14,98 afrondde naar €15,-.”
Riix: “Moest je die gebroken wc-plopper uiteindelijk nog betalen?”
Choinowski: “Neen, omdat ze een deel kwijt waren. Uiteindelijk hebben ze de steel gevonden in de maag van dat hysterische kassawijf.”
Stiif: “Het Nederlandse volk is er uiteindelijk weer voor opgedraaid, maar vermoedelijk met een glimlach.”

(‘45)    Choinowski: “JajajaaaaaaaRobbenjaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!”
Stiif: “Nee!?”
Choinowski: “Nee!?”
Riix: “Wat?”

(‘61)    Choinowski: “JaaaaajajaaaajaaaaaaaaaaRobbenjaaaaaaaaaaaaaaaOOOOOOOEEEEEEEEEH!”
Riix: “…”
Stiif: “Hoe kun je die nou missen!?”
Achterluitenant: “Och, dat is heel eenvoudig. Onderzoek heeft aangetoond dat je bijna iedereen gaat missen als diegene maar lang genoeg in het buitenland verblijft, en ondertussen zitten ze toch al weer bijna vijf weken in Zuid-Afrika en…”
Riix: “DIE BAL! HOE KUN JE DIE BAL NOU MISSEN!?”
Achterluitenant: “Die bal kun je inderdaad niet missen, omdat die waarschijnlijk nog nooit in onze nabijheid is geweest en…”
Choinowski: “Stiif, haal eens een dubbele jenever voor me.”
Stiif: “Neen, daar er nog genoeg bier is.”
Riix: “Dit avondje kost al duur genoeg!”
Achterluitenant: “Ach, wie weet wil één of ander semi-bekend internetruziemaakfenomeen onze kas binnenkort wel spekken.
Riix: “Je bedoelt toch niet…
Achterluitenant: “Jawel.”

(‘82)    Stiif: “Aaaaaaaaaaah godver! Die rot-Puyol met z’n kutpaëllastinkbek!
Achterluitenant: “Dat zou een geweldige zijn voor het Nationaal Dictee.”
Riix: “Kutpaëllastinkbek?”
Achterluitenant: “Neen, Puyol. Dat dictee heeft niets meer met taal te maken, dat behandelt alleen woorden die niemand ooit gebruikt. Puyol lijkt me wel zo’n toffe volksjongen die het Dictee terug aan het volk kan geven.”

(’95)    Choinowski: “Die Stekelenburg was een tijdje geleden nog de schlemiel die Van der Sar moest vervangen, doch hij blijkt nu toch wel degelijk op eigen benen te kunnen staan! Man van het toernooi!”
Stiif: “Wat zei je? Een medetoeschouwer brulde net in mijn oor dat Casillas een waardeloze keeper is.”
Riix: “Ach ja, daarom keept hij ook al vanaf zijn zeventiende ofzo bij Real Madrid. En niet bij Roda.”
Achterluitenant: “Casillas zou een goede keeper zijn, als hij niet zo verdomde bourgeois was.”

(‘105)   Stiif: “Ik vind dat nieuwe kapsel van Torres echt helemaal niks!”
Achterluitenant: “Met dat lange blonde haar was hij wel een knappe vogel.”
Riix: “…”
Choinowski: “…”

(‘116)     Riix: “Hoe heet die ene?”
Choinowski: “Welke?”
Riix: “Die ene die nu de bal in ons doel schopt.”
Choinowski, Stiif: “Aaaaawoooooeeeeerghaaaaaargh! NEEJE!     HOEKANDATNOUVETBUITENSPELGODVERDATWASTROUWENSEENCOR    NERVOORONSENGEENDOELSCHOPENKUTSCHEIDS! Enz.”
Achterluitenant: “Inièsta?”

(‘120)    Stiif: “Ik denk dat dit de wraak is van Nelson Mandela’s geest.”
Riix: “Voor de apartheid.”
Achterluitenant: “Ja, dat was iets Nederlands, hè?”
Choinowski: “Het heeft mijns inziens ook niet geholpen dat we de wedstrijd keken met een onderdaan van wijlen Leopold de Tweede.”
Achterluitenant: “Die had wel geweten hoe hij een overwinning moest afdwingen.”
Riix: “Wat is er eigenlijk met al die afgehakte Congolese handen gebeurd?”
Achterluitenant: “Awel, kennen jullie ‘Twix’? Die heetten vroeger ‘Raider’, maar daarvóór noemden wij die ‘Pollekes’ en bestonden ze uit nege-”

<— EINDE UITZENDING —>