De eerste dode* van 2010 die er toe doet is een feit. Arjen Grolleman nog wel verdomme. De enige diskjockey van de Nederlandse radio met verstand van zowel abnormale muziek, absurdistische humor als een voorliefde voor de Duitse schreeuwkunst. Gouden doch zeldzame combinatie. Slechts 37 jaar werd dit mirakel. Jonger dan Oscar Wilde, ouder dan Jezus Christus. Rust zacht, met Coil op je iPod.
*van de anderen (o.a. Haïti e.o.) weten wij niet of het toffe peren waren.
Hanenwürger.org verwenst iedereen (behalve die ene persoon) een gesmeerd 2010. Mocht 2010 tegenvallen, moet men niet ons gaan aankijken. We meenden het waarschijnlijk niet eens*. Knal het in ieder geval kapot daar waar je ook bent! En sla vooral de buren waar je je al jaren aan irriteert niet over!
* Iedereen een gesmeerd 2010 toewensen? Ben je helemaal besodemieterd?! Dat zou bijvoorbeeld kunnen betekenen dat Jantje Smit voortaan zijn eigen televisiekanaal krijgt (Ned 1, Ned 2, Jantje 3). Dat nooit! Sommige mensen mogen in 2010 gerust tegen wat tegenvallers oplopen, of dat nu een föhn met kortsluiting is (Geert W.), een aambeeld dat uit een raam valt (alle voormalige leden van de Lama’s die menig televisiestation terroriseren met hun dijenkletsers) of gewoon een intelligente inbreker annex instrumentenverzamelaar (vul hier de naam van willekeurig welk Nederpop artiest in …).
Nu de klimaattop in Kopenhagen faliekant mislukt is (De afgevaardigde van Hanenwürger werd om ‘hygiënische’ redenen bij de deur geweigerd) wordt het tijd om na te denken over de eindtijd. Had het aan Hanenwürger gelegen dan was dit niet nodig geweest en dan was er in Kopenhagen een akkoord gesloten dat een eind zou maken aan alle problemen. Helaas zal de wereld, vanwege wat roos op de schouders en de occasionele hoofdkaas van Hanenwürger-agent Billie van Ulestraten, nu dus verstoken blijven van de praktische uitvoering van het LEIP-plan (Luister, Euthanasie Is Prima-plan), onder meer omdat eerdergenoemde agent het plan inmiddels heeft opgegeten, de vorte vetzak. Read More
Geen jaar gaat er voorbij of er zijn wel imbecielen die het internet afstruinen om een glimp van de toekomst op te vangen middels halfgare voorspellingen van even krankzinnige voorspellers, paragnosten, lijmsnuivers en andere luiden die ironisch genoeg aan het welzijn van de mensheid nul, niks, nakka bijdragen al zou je dat natuurlijk wel veronderstellen, want wat is anders het nut van voorspellingen?? Juist. Hier zijn dus onze voorspellingen van dit jaar! Read More
Geweldig! Eindelijk weer een teken van leven uit het kamp van The Pink Flamingoes! Na lang wachten hebben ze met het nummer ‘Alsdus’ minimaal platina in handen! Dat komt goed uit, want voorman Admiraal Donuts heeft de centen hard nodig! Download de kerstkraker van de Flamingoes op Last.FM.
Audio clip: Adobe Flash Player (version 9 or above) is required to play this audio clip. Download the latest version here. You also need to have JavaScript enabled in your browser.
(Download)
Zegt het voort en vraag het nummer aan voor Serious Request! (Omdat ze serieus goed zijn en daarnaast niet principieel iets hebben tegen mensen met malaria). Of zoals Heinz Zwei III het verwoordt: geen enkele malarialijder heeft mij ooit voor ‘een vieze strontmongool’ uitgemaakt!
De band laat overigens weten ook beschikbaar te zijn voor bruiloften en partijen. Ze nemen iedereen graag mee op ‘lichtbolexcursie’!
Ergens in Nederlands Midden-Limburg is er een stratenmaker die zojuist de laatste stoeptegel op zijn plaats heeft gelegd. Hij komt van de grond, zet een stap naar achter om het meesterwerk van een afstand te bekijken en voelt iets in zijn rug. Het is de lantaarnpaal die hem al een tijdje vanaf de straat in de gaten hield. De vuilak, hoe komt die daar nu weer?! Er loopt nota bene een straat onderdoor! Angstig rent hij weg en valt in een groot gat in de grond want niet iedereen kan een straat maken natuurlijk. Overigens, straten plannen is waarschijnlijk nóg lastiger.
Zoals iedere voorbijganger wel begrijpt is deze blog tamelijk aan het hiberneren en voordat we echt starten met het teren op onze grootste successen middels retrospectief drukwerkje, zullen we even de rommel opruimen die we nog hadden liggen in ons kelderkastje. Onze B-kantenverzameling zeg maar. Alle bijdragen van onze schrijvers, die in vette jaren nimmer onze blog zouden halen, komen aan bod en dat is inclusief een dagboekfragment, een limerick, een gedicht, een aanzet tot een cartoon en meer. Viel Spass! Read More
In tegenstelling tot wat menigeen misschien denkt, gaat deze blog helemaal niet over dynamietvissen, het bakken van geglazuurde eierkoeken of het alfabetiseren van je pornobibliotheek. Nee, deze blog is bovenal een voetbalblog, bedoeld voor de krankzinnige voetbalfan. En omdat gisteren de loting werd gehouden van het wereldkampioenschap in Suid-Afrika hebben we de moeite genomen om de teams eens door te lichten met een nasty ‘literair’ röntgenapparaat. Read More
Toen mij zo rond 1986 voor het eerst gevraagd werd wat ik later wilde worden antwoordde ik, op vastberaden toon en met een twinkeling in mijn ogen: “Oost-Duitse Grenswachter, het liefst in Oost-Berlijn, hoofdmeester”. Hoofdmeester Hein Fenster, een ijzervretende kolonel die in Korea nog hoogstpersoonlijk communisten uit hun holen had gerookt, was begrijpelijkerwijs niet geheel geamuseerd met mijn antwoord dat geenszins humoristische bedoeld was maar wel zo werd opgevat. Ach, we leefden in de jaren 80; Europe scoorde de ene naar de andere hit en enkele dagen ervoor was de Tsjernobyl reactor geploft, maar dat wist op die dag nog niemand. Kortom er was vrijwel niks om mee te lachen in die dagen. Dat de basisschool waarop ik zat gedurende zeker vier jaar gerenoveerd werd en dat er onder schooltijd asbestplaten werden verwijderd (lees: weggesneden) hielp ook niet echt. “Ach we hebben uns hier ein Komieker zitten. Heur eens knul…”. Fenster stopte even om te hoesten. “Ik adviseer dich serieus over je toekomst nach zu denken, anders zie ik je dieselbe doodlopende strasse inslaan als die broeder van je!”. Read More
Verdorie, het lijkt wel of Geert Wilders een partij bestiert die in plaats van leden (en politici) alleen bestaat uit een postbusadres waarnaar elk persoon die net genoeg grijze massa heeft om een postzegel van een Bosatlas te onderscheiden een brief kan sturen met al zijn/haar in krokodillentranerige klachten verwoorde ongerief. Geert heeft namelijk ergens het idee opgevat om het Kinderen voor Kinderen-deuntje baklava of rijstevla* als onrein te bestempelen en zodoende er één van zijn befaamde verontwaardigde tirades op te botvieren. Het is toch niet voor te stellen dat Wilders zelf maar één nanoseconde tijd heeft om het hele VARA-archief aan mensonterende Kinderen voor Kinderen-klanken door te pluizen nu binnenkort de badkamertegels van het gastenverblijf van het Catshuis aan vervanging toe zijn. Nee, daar heeft hij een netwerk voor: Het chronisch werkloze bestand van het UWV-werkbedrijf. Mannen en vrouwen in donkergrijze lange jassen, een vlashoed, vlassnor en zeeën van tijd. De verdubbeling van de werkloosheid doet dit grijze emotieloze gezwel alleen nog maar sneller aangroeien.
En wie krijgt dankzij de onvermoeide inzet van deze kruising tussen The Triffids en Invasion of the Body Snatchers straks nog meer de schuld? (ruimte voor stilte in verband met een retorische vraag)
